Medicina & Salute

Comincerò a vendere birra annacquata, e quando me lo faranno notare chiamerò in causa l'omeopatia e la memoria dell'acqua

 

comunque io ciclicamente ci penso alla paziente con l'ago nel culo e mi mette sempre di buonumore boh cioè non so mi immagino questa che si infila nel culo la roba e poi va dal medico a farsi fare le esplorazioni rettali e mi rendo conto che poi non sono l'unico a stare così male

 

Se ti interessa c'è anche uno che per cacare si infila i confetti in culo (e noi con interesse clinico abbiamo chiesto se con o senza mandorla, e pare che sono più efficaci quelli senza) e una che per cacare si è fatta costruire appositamente una casetta di legno da mettere sul terrazzo (perché non poteva tollerare di trovare il bagno occupato) e che riusciva a cagare solo lì dentro, sdraiandosi orizzontale a brache calate con il culo su una lettiera per gatti.
C'è tutto un legame mente-ano che per la scienza è ancora un vastissimo mondo da esplorare

 

Si spiega perchè cosi tanta gente ha la testa infilata su per il culo

 

Ma è bellissimo, dicci di più

 

basta, c'è solo questo

 

Io sta cosa della stitichezza non la capirò mai...quando facciamo lo scavo archeologico (1 mese e mezzo), le ragazze (e anche molti giovani), si lamentano della difficoltà di concentrarsi e rimangono anche 7 giorni senza espletare le normali funzioni corporali.
Se facessero un'indagine sulle feci prodotte dalla missione archeologica, saremmo comunque pienamente nella media, visto che io defeco in quantità abbondante e bastevole per tutti. Altro che capacità di adattamento ai nuovi ambienti, io ho la sindrome di segnare qualsiasi bagno di qualsiasi nuovo ambiente lavorativo in cui vado.
Mi hanno chiamato anche per il prossimo Jurassic World, per gli effetti speciali delle scene ambientali.

 

Malvagio... ci hai illuso

 

tu hai un tale legame con la forza, e con il tuo ano, tale per cui sei riuscito a comprenderne l'essenza più profonda e il suo utilizzo divino. Lo usi per cagare

 

Già, preferisco conferirgli il ruolo di strada a senso unico, con solo possibilità di uscita. Insomma, "Dite amici ed entrate" un par de ciufoli.

 

è tutto meraviglioso, io seriamente mi interesso e mi metto lì a riflettere, specie mentre sono in viaggio o mentre mi sto rilassando, alle persone che così senza apparente motivo si infilano che so, frutta secca, oggetti di plastica, peluche, aghi e siringhe, qualsiasi cosa nel culo, che non siano cazzi finti o simili eh.. proprio cose che non c'entrano niente, non c'è un piacere sessuale, capisco se ti infili il dildo, ma una piantagione di noci pecan no, e mi fa tanto pensare e mi mette di buonumore giuro, anche questa nuova storia di evil

parlando di merda, ha ragionissima monk io ho sentito centinaia di persone, colleghi, compagni, tipe ecc che si lamentano continuamente sia di stitichezze varie sia di non riuscire a cagare, cioè io tipo non so l'ultimo concerto che sono andato dovevo cagare e non ho avuto il minimo problema utilizzando l'ikea che sta 2-3 km prima se non ricordo male del fabrique, era di fianco alla strada che stavo facendo non so manco in che comune stavo né se ero in provincia di milano ma non ho avuto particolari problemi a cagare, invece c'è seriamente tutto questo sottobosco umano di cui parla monk che è inspiegabile, poi non parlo di scavi archeologici eh ma di gente che proprio tipo all'ikea di milano non riesce a cagare ma al cesso di casa sua a modena sì non si sa perché

poi a trent'anni (facciamo meno dai che ansia) continuano a chiedermi perché vado ai concerti da solo da quando ne avevo 15

 

E quindi la gente si infila le pietre su per il culo.

 

Io all'Ikea ci vado proprio per cagare eh, per dire

E anche a modena dai tuoi amici, quando non sono in casa

Cagherò in casa di ognuno di voi, maledetti.

 

A me sta venendo in mente Dave england nel film di Jackass.